12 февруари 2008 г.

Почистване

Напоследък много се сменям...емоции от всякаква категория ме връхлитат мълниеносно.
Мисля че е време да започна едно цялостно почистване!
Не, спомените няма да ги пипам, ще ги оставя за други "бавни" дни.Сега ще махна малко от кофти хисторито,което натрупах за близо 2 години.

Невероятно е колко бързо минава животът, и с каква динамика се случва всичко.Завихря се и вече си вътре, не можеш да избягаш.Сякаш кара всичко да се случва насила.

Човек е сам със себе си.Така е роден, със себе си и със своите чувства, емоции...събития...карма.

Преди 2 години се родих наново.Осъзнах какво представляза животът ми и как да го "използвам" така, че да бъде полезен.
Започнах от големите неща...целият ми мироглед се промени, цялото ми тяло, всяка молекулка, всяко ниво на аурата ми.Всичко.
Но оставих други "малки" неща да смучат от мен - тютюн...месо...инат и слабостта ми да отказвам.(?!?!)

Не мога да отказвам,колкото и да не ми се иска, но живея със собствени закони, които не ми позволяват да се оставям на страданието от дадено нещо, повече от "необходимото".
Понякога нещата не стават. Повечето от нещата тук имат Маски. Всеки има различен поглед и вижда по различен начин Маскираното.Това се отнася и до хората.
Малка част се оставят на инстинктивния им вкус към нешата които харесват.Тези които са открили него у себе си и му съдействат и наслаждават - прекрасни сте :) За останалите, дано скоро се намерят.

Понякога и аз правя грешни преценки.Макар всеки да си има собствена Истина, се стремим да споделяме и да се нагаждаме, уравновесяваме.И аз не го правя понякога.Но знам че се уча още...не знам до кога, но се готвя за собствения си поглед, образ..да се погледна очи в очи със себе си. Като на партия шах.

Забелязвам че съм горделива. Напоследък правя впечатление с това че искам да съм лидер.- не е осезаемо за мен.А отстрани е някак друго.искам да видя и аз отстрани. Защо винаги трябва аз да съм лоша...а аз да страдам 100-кратно?!
Да, станах и по-чувствителна.Лесно се обиждам и трудно го показвам.Скришна съм.Някои неща са само между мен и мен.

Трудното отстрани изглежда много лесно и ведро.Всеки се крие.
Спрях йогата, защото ми писна от йога-надпревари, от fat burning yoga...от това хората да си мислят че вече са чисти,само защото правят някакви упражнения и дишат правилно?!?
Нямам мужда от физическите, поне не често.Разбрах че йога не е гимнастика, а е Мен...или Теб ако четеш Ти...или онова живото в теб,което е с всички цветове на Вселената, което е Вселената. Не съм про..не искам да бъда, защото всичко правя за себе си.Простив егоизма съм, но за дас е научиш трябва да застанеш и под него..за да разбереш.

Както и да е,наранено ми е от това че миналото лято трябваше да рискувам и сърце и страх и болка.Бях видяла нещо във връзката ми, което ме накара да се почувствам ГАДНО.
Колко е лесно да влезеш под кожата на някого и той след време да ти заяви че ти си човекът който му пасва.И при раздяла от моя страна ... поредица от такива.. той да няма интерес? Или аз не помня добре?
Болно ми е че преживях и преживявам тръшкания и смс-и...още се повтарят в главата ми.Театър?
Мойта истина е различна...аз видях в този човек..хубави неща, които след това се превърнаха в изсъхнали,безцветни...защото си спомних как започна от начало. Почувствах го вманиачен и се уплаших адски - това е болест, не е състояние.
Уплаших се! Исках да се откъсна и го направих по начин който бе по-лек някак...ва началото бързо угаснах.

Проблемът е че още не съм сигурна дали разбих сърце или се откъснах от още по-неприятни събития.Или и двете в последствие. Не зная...сякаш вече и не искам да знам.
Говоря за такова почистване...от онези в които забравям някои неща, или ги превръщам мислено в по хубави.Прощавам и търся прошка...Ако ще!

Знам че всичко във Вселената клони към Баланс.Или ще ми се случи нещо лошо , или не.А може да ми се е случило вече. Или може да не ми се случи за тази постъпка...не знам кой трябва да отсъди, но не е от тоя свят.Сънищата.

Почиствам...имам доста тъмни нюанси в себе си...ервено,кафяво оранжево... лошо.Всеки прави грешки, мисля че просто трябва да схванем.

Почиствам.
Смирение.
Боли ме и нямам вдъхновение.

Ти който ми беше и приятел...можеш ли да живееш без да можеш да дишаш сам?
Научи се да живееш със себе си, да се познаеш, да се зареждаш сам, а не да ти наливат!Ами ако останеш сам? Ще живееш ли или предпочиташ да умреш? Бори се, многознайко.Книгите не помагат особено,вече не...всичко си е в ТЕБ!Или искаш да си снажен и слаб, но жилав?Ами щом духа ти е слаб, за какво ти е всичко това?Аз не бях там за да те нося на ръце...ти трябва САМ да се научиш, както се учим всички.
Стимул!
И съм била груба защото искам да помогна...защото страдам и мълча,защото искам да помагам.
какво си мислите....вече го изплаках
**********************************
След всичко това, отидох на възух, навън за малко.Помислих си "Аз съм анпълно изкрейзила личност"..."Не, просто съм такава, каквато съм" и в главата ми прозвуча:
and down the waterfall
wherever it may take me
I know that life wont break me
when I come to call she wont forsake me
I’m loving angels instead